Nittio kilometer i timmen över stupet

En sån där dag igen.
En sån där dag när det känns som att man är fastfrusen och ser lavinen komma som en våg över en, men man är oförmögen att springa och ta skydd.

Mitt ena öga har börjat rycka. Det känns som en lins har fastnat, men jag har ju inte linser längre.

Jag griper efter halmstrån och försöka fånga tiden, men de luckor som finns som jag vill effektivisera förvandlas till apati. Jag vägrar. Vägrar att låta mig försvagas. Jag tänker inte acceptera att krasha in i nån vidrig vägg och sväljas, vägrar dela mitt blod med meningslös betong.

Letar förtvivlat efter pausknappen men den verkar ha hakat upp sig...

Vakuum

På stolen framför datorn, på väg att börja något viktigt meddelande om en viktig angelägenhet. Och helt plötsligt spelar det ingen roll. Stirrar rakt framåt med melankolin i maggropen som trubbar av all hets. Det är var mindre bra.

Ser dig

...online. Ibland. Den lilla gröna pricken som visar att du är där, här, nära men så långt ifrån. Frågan om jag ska skriva bränner igenom huvudet. Vad blir konsekvensen?

Beslut, beslut, beslut. Att leva i nuet känns så avlägset, något jag velat men aldrig fullt kunnat bemästra. Analyserandet som tar över och äter upp fritid, energi och frid. Tänk om, tänk ifall, men då kanske...

Aktiv för 42 minuter sedan.
Godnatt.

Ingen Ser En - men jag finns.

Tolv föreställningar av Ingen Ser En - men jag finns.
 
Tolv gånger har min ensemble presterat fantastiska scener och berättat viktiga historier.
 
Tolv gånger har vi fått chansen att beröra en publik, och väcka frågor kring flyktingskap.
 
Stort TACK till er alla som gjort projektet möjligt, alla samarbetspartners och framför allt, min fantastiska ensemble och Cammy! Att våga stå upp för sanningen och inte låta huvudet förvridas av propaganda är så viktigt.Våga se människorna omkring dig, och kom ihåg att varje person är ett eget livsöde med en historia att berätta...
 
Imorgon är det val. Jag hoppas att du som jag gör din röst hörd för de människor som inte själva kan berätta sin historia.
 
 
 


It was now

It was the best of times
It was the worst of times
 
It was the place inbetween heaven and hell
where no road seemed right
and a fog of dubiety clouded the righteous mind
Entrammeling it from finding the light
 
It was the best of times
It was the worst of times
 
It was the age of foolishness, of risk
where tepid winds were blowing
and the precipice came closer to swallowing the world
Forcing it against better knowing
 
It was the best of times
It was the worst of times
 
It is that time.
 
 

Uppsalavandringen tar form

En fantastisk sak när man börjar med nya projekt är att plötsligt handlar allt om just det temat!

Just nu står jag med ett ben i var sitt projekt och doppar handen i ett tredje. Alla sinnesintryck! Alla superrelevanta nyheter! Måste snart gå teater och få in någon annans tankar för att krydda det hela.

Uppsala är faktiskt en stor stad. Här finns ett antal seriöst teaterutövande människor, och att långsamt börja lära känna dem i alla möjliga olika konstellationer är oerhört fascinerande.

Fram med mer teaterkonst där vi kan samarbeta!
 
Först ut: Uppsala – De mörka åren


Projekt på gång

Idag höll jag ett infomöte om "Uppsala - de mörka åren"
En stadsvandring om Uppsalas förflutna
En vandring bakom hörn och in i mörka gränder.
En vandring där medvandrarna får lära känna, bygga nytt och bli varma i kläderna.

Efterlyser fler projekt i Uppsala som det är lätt att engagera sig i. Där man får dela sin konstkompetens med andra.

Blodfylld natt

När man behöver hjälp
När man behöver fatta ett beslut
När man inte vill vara ansvarig för samma beslut...
 
Om jag kunde, skulle jag aldrig
Men nu vet jag inte hur jag ska göra, och jag är så rädd att allt ska bli fel...

När den känslan tar över

Ibland försvinner allting in i ett suddigt, blytungt moln, och man vet inte riktigt vart man ska rikta explosionen som väller upp och byggs på inom en.
 
Vill bara skrika rakt ut men vad hjälper det? För sent inser man beslut som man fattat, beslut som kanske bara var ett enda misstag. Och när är den rätta tidpunkten att tala om för folk att f*ck off och minda sina egna affärer?

Tell me lies, tell me sweet little lies...

Jag älskar dig så det gör ont i själen. Utan förvarning slungas jag bakåt, till det där ögonblicket för några timmar sedan. Allt var bra. Så.. normalt. Och sekunden efter var det panik, kärlek som krossar och ett desperat telefonsamtal. Allt för att du inte ska skada dig, mer.

Säg att allt är bra. Säg att allt är bra nu. Att nu, från och med nu, blir allting bra...

Jag blev så rädd. Jag böev så rädd för jag älskar dig och vi blev alla så förskräckta.

Säg att allt blir bra. Att vi ska vara en enhet igen. Älskade lilla. Det skulle inte vara såhär.

När morgondagen till slut kommer med sin soluppgpng, kommer vi då se den an tillsammans?


min nya blogg...

adressen är för övrigt www.teaterkultur.blogg.se :)

Long time no see!

Ojoj det var länge sedan jag var här...
Jag bor i Los Angeles nu, har precis börjat ta lektioner på en acting school. Känns bra. Har även bestämt mig för aatt börja blogga om teater. Den här bloggen är ett levande bevis på att jag inte är så bra på att blogga - verkligen inte. Men jag ska göra ett försök, för jag tror att en blogg som behandlar teaters olika aspekter kan vara intressant - dels för läsare, och dels för mig att få ut min roll i det hela. So we'll see.
tack du som läser denna någon gång i balnd. Jag ska försöka skriva lite oftare :)

Tro

"Inser ni inte, att det är bättre för er att en man dör i folkets ställe än att hela folket går under?
- Ja, han skulle inte bara dö för folket utan också för att samla och förena Guds kringspridda barn."

Som kristen är det mycket jag tar för givet. Jag tar för givet att Gud finns, att Jesus finns och Den Helige Ande. Jag tar för givet att det alltid pågår andliga strider - det är en vetskap som jag är så van vid att jag sällan tänker på det. Jag tar för givet att jag är Älskad. Det är en slags sanning som jag inte ens reflekterar så mycket över. Och så idag läste jag om Jesus, Marta och hennes syskon Maria och Lasarus. Lasarus blev sjuk och dog, och Jesus kom och besökte dem när Lasarus redan legat i sin grav i fyra dagar. Rätt mycket hinner hända med en kropp som legat död i fyra dagar, och knappast i ett kylrum. Det står i Johannesevangeliet kapitel 11 att Jesus älskade Marta och hennes syster och Lasarus. När han såg att Maria grät blev häftigt upprörd. Han grät. Och då slog det mig! Detta som jag tar för givet; blev levande. Något jag ju egentligen vet. Men sällan reflekterar över.

Jesus var en levande person. Han hade vänner; riktigt nära vänner, och han älskade dem som jag älskar mina riktigt nära vänner. Mer, förmodligen. Och deras tillstånd berörde honom mycket. Han älskade Lasarus, och hade kraft och vilja att utföra ett enormt mirakel - återföra någon till livet som varit död i mer än en halv vecka. Sätta igång blodomlopp, läka hud som kanske börjat ruttna, alla inre organ, ögonen, väcka sinnena till liv... det är helt fantastiskt. Vilken mäktig Gud vi har.

Och Han älskar mig.
Och det har jag tagit för givet. Galet.

Marta, Lasarus och Maria






Så det suger, typ

När människor man ser upp till tappar ens respekt

När människor man litade på sviker

När människor man älskade gör en illa

När man inte kan, får, förklara och ser sig själv dras ner i en virvel av illamående

och när man leker med tanken på en dubbelmoral som är är så ljusskygg att inte de starkaste solglasögonen är tillräckliga.

Och framförallt, när inget av ovanstående tycks bekomma en längre.

So hard to know

It is so hard to know ehrn it is for real. When you are supposed to fight. My doubts are so strong that I am totally ignoring the whole thing for the time being, yet I cannot force myself to write that letter, a letter that would end it all.


I'm focusing on work. Trying to make my masterpiece. Hoping that will ease my mind.

I need to return to what I know is true. My Lord. My savoir. I need a testimony on my future...

Home alone

So i came home from the states today. I've had an absolutely lovely visit, and it feels really sad to be back at home. At the same time as it feels kinda good, considering all the fun stuff that lies ahead! I visited my near and dear ones, and had a fantastic, blessed christmas!
Tomorrow I'm performing in "King David", a play about King David of Israels life. I'm playing Bat-Sheba, one of his wives. Very interesting part, I must say!
I am so vey excited about all the theatre stuff that lies ahead, I can't imagine that this semester will be anything but awesome!!!!
Bless you all and I hope you've had a very merry Christmas!

På andra sidan jorden

Åh, vad jag saknar dig just nu. Läste en scen och minnena sköljer över mig. Palmträd, blågrönt hav och snorklar. Solbränd hud, hängmattor och en bra roman. Middag på en strand med ett gotländskt par. Jag saknar dig just nu, och minnena sköljer över mig. 

Hoppas att du har det bra. Hoppas att du inte glömmer. Jag kommer aldrig, aldrig att glömma den vintern, den våren. Den sommaren. Kan inte fatta att det redan gått mer än två år sen vi träffades första gången. Om inte, om inte, om inte...

Confusion

I dont know what I want anymore. Where to go. Which path to take. What do I really want, for me?
I can't be dependent on someone else. I must trust myself and my own actions, that they will be bearing me even if I'm standing alone.

Im confused, and, to be honest, a little scared. I don't know, and I hate it.

Älskar, älskar inte...

Vad krävs för att du på allvar ska stänga ute någon ur ditt liv? Någon som du vet att du innerst inne älskar? Hur besviken, hur sårad kan man bli innan det är nog?

Vetskapen om en framtid helt avstängd smärtar, skär, svider. Stoltheten växer sig större men trängs med en brinnande saknad. Har jag rätt att göra detta? Vad kommer jag i längden må bäst av? Jag kan inte släppa det. Jag står inte ut med att höra samma namn, om och om igen. Svartsjuk, ja. Av olika orsaker. Två sidor av samma mynt som båda väger tungt.
Vi stod varandra så nära, alltjämt. Jag var så stolt över dig. Höll dig högt som ett föredömligt exempel. Men nu upplever jag att du har förstört allt. Så ivrig att börja något nytt att du fullkomligt struntar i oss, det som varit. Jag bad dig om en så enkel sak, men inte ens det kunde du tillmötesgå. Fattar du inte att om du möter mig halvvägs är det mycket lättare för mig att göra detsamma? Jag försöker inte ställa till scener. Tror du verkligen att jag skulle vilja ha den här distansen, om det inte på allvar gjorde så fruktansvärt ont? Du tar det inte på allvar, men det blir bara ytterligare ett bevis på hur blind du är för oss runtomkring. Jag brukade anförtro mig åt dig. Nu vill jag inte längre att du ska veta något som händer i mitt liv.
Det andra är att du stal det som var mitt. Detta var min tid, min tur att börja ett nytt kapitel. Du har haft din. Dags för generationsbyte, inte ett sjukt upprepande av det som varit i ny tappning.
Du fick en. Men du har förlorat två.

Från mig till dig

Som musik i ditt sinne....
Igår var du här utanför, i bilen. Och jag fick veta att hon - vem det än är - var med. Jag vill så gärna vara helt glad för din skull. Jag är glad för din skull. Men meddelandet kom på ett sätt, så plötsligt, att det inte fanns möjlighet att gardera sig.

Jag vill att du ska vara lycklig. Jag vill vara lycklig. Men att du inte alls är en del av mitt liv nu... uppenbarligen är du det, eftersom jag reagerade såhär. Jag vet att det är själviskt, men jag misstänker att du har slutat läsa dessa rader nu och i så fall så spelar det ju ingen roll vad jag skriver.
Det vi betytt för varandra - kommer det alltid betyda någonting? Önskar att jag hela vägen varit hundra procent övertygad i varje beslut. Men jag hoppas verkligen att jag fattat rätt. I annat fall har någon annan mycket, mycket gott att vinna på min dårskap.

Du är värd det bästa. Må Gud välsigna dig, för varje steg du tar.

Tidigare inlägg
RSS 2.0